मैंने आत्महत्या कर ली

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डेविड स्टेरिक / flickr.com

यह छह महीने पहले भी नहीं था। मैं अपने निम्नतम बिंदु पर था। मैं अपने जीवन के अधिकांश समय अवसाद से बाहर रहा हूं और यह बहुत बड़ी बात नहीं थी। लेकिन इस बार, अवसाद से भी बदतर था जिसकी मैं कभी कल्पना कर सकता था और मैं इसे संभाल नहीं सकता था। मैंने अपने पिता की 45 कैलिबर की बंदूक निकाली और पेट में गोली मार दी।



मुझे लगा कि सबसे बुरा खत्म हो गया। मैं बाहर निकलने के लिए इंतजार कर रहा था और खून बह रहा था। मुझे लगता है कि मैं सिर्फ मौत के लिए खून बह सकता था इतना भोला था। बात यह थी, मैं बिल्कुल भी पास नहीं था; खुद को गोली मारने के पांच मिनट से भी कम समय बाद, हमारे घर की मदद आई और मुझे चिल्लाते हुए देखा और सोचा कि मैं अपने बिस्तर पर दर्द में क्यों लगातार हिल रहा था और चिल्ला रहा था। उसने महसूस नहीं किया कि क्या हुआ था, यहां तक ​​कि मेरे पेट और मेरी पीठ दोनों पर खून देखकर (हां, गोली मेरी रीढ़ के पास से निकल गई थी)। वह चिल्लाती रही, मुझसे पूछती रही कि मैंने क्या किया है। मैं बिल्कुल जवाब नहीं दे सकता क्योंकि मैं अभी भी दर्द में चिल्ला रहा था। लेकिन इसके बाद भी, मैं अभी भी एक जवाब नहीं दे पाया था कि मैंने क्या किया है। पांच महीने बाद, मैं अब भी रो रहा हूं कि जो मैंने सोचा था कि वह मेरे आखिरी क्षण थे।

आप देखते हैं, यह फिल्मों में पसंद नहीं है। फिल्मों में, आप कुछ आदमी को छाती में या पेट में या पैर में गोली मारते देखते हैं। लेकिन आप अभी भी उन्हें चलते हुए, खड़े होने में सक्षम, चलते हुए भी देख सकते हैं। मैंने सोचा था कि दर्द सहने योग्य होगा, लेकिन यह नहीं है।

अधिकांश लोगों को यह पता नहीं है कि शॉट लेना क्या है। इससे भी अधिक, अधिकांश लोगों को यह पता नहीं है कि खुद को गोली मारना कैसा लगता है। नशे में है कि 45 कैलिबर पकड़े और सोच, “ठीक है, यह बात है। क्या मैं अपने पत्रों में अपने प्रियजनों को कुछ भी कहना भूल गया हूं? क्या मैं जीवन के बाद आने वाले परिणामों के लिए तैयार हूं? ” जितना मैंने बंदूक को देखा, उतना ही कायरता बढ़ती गई। मैं अपने जीवन से बहुत प्यार करता हूं और इसे पीछे छोड़ दूंगा, लेकिन उस समय के दौरान, मेरे जीवन के बुरे पहलुओं ने संभाला। मैंने उन्हें शासन करने दिया और मुझे सोचने दिया कि आगे देखने के लिए और कुछ भी नहीं था, मुझे जो करना था उसका कोई उद्देश्य नहीं बचा। मैंने पहले आदमी को खो दिया था जिसे मैंने कभी प्यार करना सीखा; जिस आदमी को मैंने सोचा था कि मैं अपना शेष जीवन उसके साथ बिताने जा रहा हूं। मैंने धीरे-धीरे अपना परिवार खो दिया था; हम एक-दूसरे से अलग हो गए, मुश्किल से एक शब्द का आदान-प्रदान करते हुए भी हम एक घर के नीचे रहते थे। मुझे अपनी नौकरी से नफरत है और मुझे नफरत है कि मैं कौन हूं। मैं खुद को कहीं और शूट नहीं कर सकता। मैंने बंदूक को कंबल के नीचे छिपा दिया और ट्रिगर खींच दिया। लेकिन कुछ नहीं निकला। मैंने पत्रिका को ठीक किया, बंदूक को हिलाया, और फिर से ट्रिगर खींच दिया। इस बार मुझे पता था कि यह हिट है। प्रारंभिक प्रभाव में, पहली चीज जो आपको हिट करती है वह है सांस लेने में कठिनाई। दूसरा दर्द है। और फिर, दर्द के साथ, आप सभी सुनते हैं कि गगनभेदी बंदूक की आग से आपके कान में एक भयानक घंटी बजती है जो पूरे कमरे को शांत करती है।

जैसा कि मैंने दर्द में वहां रखा था, मैं अपने घर को अपनी बहनों को फोन करने में मदद करने के लिए सुन सकता था, अपने पिता तक पहुंचने की कोशिश कर रहा था। यहां तक ​​कि मेरे तत्कालीन एक्स बॉयफ्रेंड (दो दिन के रूप में) को फोन किया। मैं बस वहीं रुका था जहाँ मैं था, मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं, और दूर जाने की कोशिश कर रहा था।





काश मैं हर चीज से बस दूर हो जाता। बह गया, मौत की तरफ।

मेरी किस्मत में, मुझे अस्पताल ले जाया गया, मेरी बहन की उन्मादपूर्ण चीखें सुनकर और पूरे रास्ते कार में रोता रहा। आईसीयू में दो दिन और अस्पताल में एक हफ्ते के बाद, मैं धीरे-धीरे बेहतर हो गया और उसे छोड़ दिया गया।

मेरे माता-पिता अलग हो गए हैं। मैं अपने पिताजी के साथ रहता था, जो मेरे अवसाद के ड्राइविंग कारकों में से एक था। मैं 27 फरवरी, 2014 की रात से अपनी माँ के यहाँ रह रहा हूँ और मुझे उम्मीद है कि मुझे अपने पिता के साथ रहने के लिए वापस नहीं जाना पड़ेगा, लेकिन मुझे पता है कि यह अपरिहार्य है।

मैं अभी भी ठीक नहीं हूँ मैं अभी भी अवसादग्रस्त हूँ, एंटीडिप्रेसेंट पर और लगातार मनोचिकित्सक को देख रहा हूँ। मैंने अपने परिवार के साथ पूरी तरह से संशोधन नहीं किया है, हालांकि मेरे प्रेमी और मैंने उस रात के बाद एक साफ स्लेट रखने का वादा किया था। मेरा जीवन ठीक नहीं है, और न ही यह वापस पटरी पर है। लेकिन जो हुआ उसके बाद, एक बात जो मुझे यकीन थी कि मैं अपने जीवन को फिर से उस तरह से फेंक नहीं सकता था।

मैंने महसूस किया है कि अधिक लोगों के पास यह मुझसे भी बदतर है और वे अभी भी लड़ रहे हैं, यहां तक ​​कि अपने जीवन को समाप्त करने के बारे में इतना सोचा भी नहीं है। और यहाँ मैं सिर्फ २२ साल का एक उदास था, जो २० साल की सामान्य-सी ज़िंदगी के संघर्ष को नहीं संभाल सकता था।



लेकिन जीवित रहने के बाद, और बाद में कई आँसू, मैंने अपने भारी अवसाद के बावजूद जीवन को देखने का एक नया तरीका पाया। मैंने अब अपना जीवन बर्बाद नहीं करने का फैसला किया है। मुझे यकीन है कि मैं अपने सभी प्रियजनों को फिर से आघात और अवसाद के जोखिम में डालने के लिए, आत्महत्या करने की कोशिश नहीं करना चाहता। मैंने सीखा कि अपने आप को हमेशा खुश रखना महत्वपूर्ण है, और इससे भी महत्वपूर्ण है कि अपने जीवन को दूर न फेंकें, जिस तरह से मैंने कोशिश की थी।

इसलिए आपमें से जो अवसाद से पीड़ित हैं और जीवन को छोड़ना चाहते हैं, मैं कहता हूं कि एक मिनट रुकें। क्या यह दर्द के लायक है जिसे आपके प्रियजन महसूस करेंगे? क्या यह आपके आसपास के लोगों के जीवन और दिलों को नुकसान पहुंचाने के लायक है? क्या आप जीवन के संघर्षों को अपने जीवन में इस लड़ाई को जीतने देंगे? क्योंकि आपको नहीं करना चाहिए वापस लड़ना और अंत में जीतना ही उचित है। जीवन को आप से उखाड़ फेंकने न दें आप इससे बहुत अधिक मूल्य के हैं। आपको बस जीवन में बेहतर चीजों को देखना होगा; अपने दोस्तों को देखो, अपने परिवार को देखो। अच्छी तरह से देख लें और देखें कि क्या आपकी मृत्यु उस दर्द के लायक है जो वे सहन कर रहे हैं। आप जितना सोचते हैं उससे अधिक मूल्य के हैं। आप अपने जीवन में जो प्रभाव डालते हैं, वह आपकी अपेक्षा से बहुत बड़ा होता है। आप सोच सकते हैं कि आप बेकार हैं, लेकिन आप नहीं हैं। आप केवल अपने अवसाद को अपने जीवन पर जीतने के लिए चुन रहे हैं। और, जैसा कि मैंने सीखा है, कुछ भी आपके अपने जीवन को समाप्त करने के लायक नहीं है।